A-L-O-N-E...

¿Alguna vez se han sentido sol@s? Que absolutamente NADIE los comprende y que el dolor es tan fuerte que no podrán por mucho más?
Si así les ocurre ustedes ya saben lo que es estar rodead@ y sentirse completamente sol@, entienden lo que es estar atrapada en una oscuridad de día.
 E entendido muchas cosas en mis comiensos con Ana.. Primero, que incluso la persona más noble es una persona egoista; tu lo eres por pensar solamente en ti, por querer ser perfecta sin importar lo que pase, por que no piensas en el daño que le puedes llegar a causar a los demas, sin embargo tus amigos se preocupan por ti por que quieren que estes saludable y demas, eso es sobre todo, por que no quieren perderte y quieren que la persona que este a su lado sea felíz.
Lo comprendo de todo corazon, pero que pasa cuando esa persona no es feliz? Puede aparentar que lo es, quien realmente sabe lo que sinete? Es más valioso ser feliz, o parecer feliz? Luchar por ser feliz, o luchar contra la idea de no poder serlo?
Si nosotros los comprendemos a ellos, pero ellos han INTENTADO siquiera comprendernos a nosotros?
Hace tiempo me siento SOLA completa e inebitablemente sola.. una soledad qe no puedo comprender, tengo amigos, familia, hace un tiempo tenia novio, un chico muy lindo se me declaro y de todas formas siento una soledad que me consume y me aleja mas de las personas que quiero es un dolor.. que es tan dificil de alejar, porque me siento tan adentro de el que.. no se no puedo salir... Es como la sencacion de no comer con la pequeña difecencia de que de la soledad si quiero salir pero del resto... E empezado a sentirme mas encontacto con las personas; salidas, fiestas, converzaciones, pero hay momentos en los que sigues pensando porque no estoy ahi? Porque mengana no me habla? Porque sutano no me invito? Y es inebitable pensar que estas haciendo algo mal... Sigues pudriendote cuando te molestan, sigues sintiendote rara cuando no sabes de que hablan, sigues queriendo desaparecer cuando sabes que hablan de ti... Sigues mostrando felicidad que posiblemente no tienes, sigues diciendo JAJA WOOHOOO! Pero realmente solo fue un ataque de energia... Que como diria alguien que nonosco "te pone feliz para reemplazar la tristeza que estas sintiendo". Hubo momentos en los que me sentia acompañada, somehow, pero descubres que sigue sintiendote igual... No tengo miedo a estar sola, lo he estado demaciado tiempo. No. Me duele estar sola. Me duele que de mas de 6 millones de personas siga con esa inabitable soledad que me acopañara de por vida... Mi mente trata de sacarme de ella, pero si realmente pudiera lo hubiera echo ya... Me duele que haya personas que no puedan dejar de sentirse solas y que inevitablemente ese sentimiento los obligue a alejarce de la gente y que de una forma u otra este dispuesto a cumplir los coprichos de las personas a su alrededor. Me duele mucho que no haya un boton de reestart para tratar de evitar el dolor, los errores... Y me duele que el tiempo no espera ni perdona, y que cuando nos pasamos mirando a atras despertamos y vemos lo perdido y cuando miramos al frente descubrimos que ese dia nunca llego, me duele no poder vivir en el presente, por querer morir a los 30, por visualizar cuando sere mas delgada... cuando podre hacer todo sin que me cuestinen. Y sin embargo es posible que eso nunca llegue porque lo que yo tengo no se llama vida. "Uno sabe que es vida porque existe la muerte." Pero si la muerte esta presente, no es que ahi acaba la vida?

The Fight For Happiness...

Everyone had asked at least once how is happines achieved.
Is it with magic? With drugs?
Lo sierto es que la felicidad no se puede "querer" alcanzar, no podemos decidir encontrar la felicidad. Podemos fomentar encontrarla rodeándonos de cosas que nos ponen de buen humor, de personas que queremos, visitando lugares que nos gustan ...Puede que la felicidad sea dificil de consegur? Tal vez, pero intentandolo no perdemos nada, teniendo en mente que todos podemos alcanzar la felicidad es importante ya que te ayuda a tener ese pensamiento de que si se puede! Te ayuda a levantarte y decir hoy no lo hare, porque si lo hago hoy, mañana me arrepentire y para entonces sera muy tarde! O tambien es decir hoy lo hare, porque quiero alcanzarlo, lograrlo, sentir que yo lo hice y mañana sera muy tarde!

Realmente me cuesta trabajo creer que hace tiempo podia pensar asi... Mami es sabia... "Desde hoy en adelante defiende lo que Tu queiras, no lo que los otros que quieran imponer." Gracias mami ahora se que todavia hay esparanza...

Fallin' appart...

Han pasado muchas cosas recientemente... Conoci gente, he tragado como un cerdo, tambien he ayunado por 36 horas (ridiculamente poco), me he cortado, escrito en mi, planeado mi muerte con lujo de detalles...
Compartido una larga lista de cosas por hacer, pedido perdon, lastimado a mucha gente y mentido una y otra y otra vez... Inevitablemente me siento (perdonen la palabra) de la verga... Pero HEY! me lo habian advertido no? Oiiee recuerda que pasa esto.. See... Oiieee vas a hacer cosas feas.... See... Oiiee te vas a matar!... SEE!!! Entonces realmente deberia dejar de quejarme no? ... Hoy 16 de Septiembre de 2011, deberia ser un dia muy feliz por lo de la independencia.... Pero realmente me siento incapaz de sentir algo que no sea dolor y tristeza... He dejado de sentir muchas cosas que eran importantes, la mayoria de mis amigos se fueron, no he logrado nada y al contrario creo que lo empeore..., mi mami me dijo en pocas palabras que ya no quiere nada con migo, mi papa se la pasa viendo lo que hago (como si estubiera en un atentado por Dios!), me estoy volviendo paranoica, y me sorprende lo rapido que cambio de emociones y de forma de pensar en cuestion de segundos... "No one said beeing a princess was easy.." But Im not a princess anyway... Im most like a beast, a monster rather than a princess, and its painful, you know? To know everything you fight for is just... They say that you are not a number.. they're right! You are a large quantity... No se que hacer... Se que no quiero salir, por nada en el mundo, pero si continuo comiendo como lo estoy haciendo... Se que al final estare sola, pero realmente siempre lo estube, de alguna u otra forma siempre nos hemos sentido solos, quien no? Realmente quien no se siente solo? Mi unica preocupacion y lo unico me siento que me mata por dentro, es que perdi a todos, incluso a mi misma, y todo se fue al carajo... Todo lo que somehow logre, se fue a la puiritita mierda, y ia no me siento culpable por muchas cosas, como si mi corazon se volviera frio, y tenia ganas de matar, matar como fuera con lo que fuera, a quien fuera! y pense en la carcel... bueno ahi no comer es mucho mas facil no??? He empesado a volverme fria, hago las cosas por conveniencia y me estresa el mundo entero... Se que es normal, pero mi sano juicio me dice que esta mal y mi no sano juicio me dice que vale madres... I'll try again and again till I'll learn the lesson, la tristeza me ayudara, porque el hambre se va en un tris, el dolor ayudara a que me consuma y la angustia aguitara mis nervios... Al final del camino, veo una persona vacia, de donde se vea, acompañana por la muerte... Si no tengo vida propia, lo unico que se quiero, es ser vaciada y morir, lento para poder apraciar la caida, frio para sentir el dolor propio, por siempre para no poder escapar...

Trouble after comming back...

Helloo!! Aki de nuevo.. Pues bueno una amiga tambien se unio a nosotras, y pues le dije que habia vuelto...Eiia le dijo a un amigo que le tiene mucha confuanza y pues es lindo y buena onda y demas...
En break se me acerca y me dice podemos hablar? y me saco del resto, me dijo volviste y yo solo pude sonreir, y me dijo no no sonrias pero no podia no sonreir, me dijo porque volviste? Osea porque no habria de volver?! 3 simple reasons: i need it, i want it, ill do it. Y me dijo but you are fine... WTF?!?! a quien se sirve estar "bien"?! estar "bien" no es fcking suficiente, NO! Un "FINE" NO SIRVE!! todo o nada, dicen no es necesario llegar al extremo... Well mabie FOR THEM! Nosotros buscaremos la perfeccion, si ellos no quieren muy su problema y como nosotros no criticamos sus deciciones, ellos deverian de dejar de criticar las nuestras!!! Nos dicen egoistas, locos, enfermos... quien no lo es? Y ellos son mas egoistas que nosotros, porque nosotros los dejamos vivir a su gusto, ellos se la pasan tratando que lo dejemos, que nos rindamos, que abandonemos nuestros sueños porque ellos quieren, porque quieren que seamos "felices", porque no quieren vernos "sufrir"... No se ellos, pero pesar 59 kilos es la cosa mas torturante del mundo! Saver que todo lo que habias logrado se fue por el caño es lo mas perturbador y frustrante!!! Es lo mas doloroso que hay! Si no quieren que suframos.. dejen de estorbar!!! Dejen de juzgarnos, de criticarnos, de decir que esta mal solo porque somos diferentes, dejen de decir que no es la forma, porque para nosotros si lo es!!!! "FINE"??? A QUIEN LE SIRVE?!?!?!?! Que ellos sean conformistas no es nuestra culpa, que no se atrevan a llegar al maximo no es nuestro problema!! Asi que un consejo, si deverdad les preocupamos y quieren que seamos felices... dejen de decirnos que hacer!! NO SOMOS TAN ESTUPIDOS COMO USTEDES CREEN!!!

FUCK FOOD!!

Tenemos que ser

Femeninas

 Hadas

Princesas

Sirenas

Bailarinas

Cisnes

y mucho mas...

Kill It!

BE AS EVIL WITH IT AS FOOD CAN BE WITH YOU!!!

OUR OWN SALVATION

I´m Back

Hello people!
Bno estube un ratito muy grande fuera por varias razones, involucrando a mis padres y falta de voluntad, escuela, estres, "ideas de estar superandolo"... Blabla pura basura para convencerte... Bueno el caso es que estoy de vuelta! Pero no estube totalmente indefensa en ese timpo... NO estaba aki pero estaba ... "Culturizarme", in a way that could be appropiated for the situation... Pero bno.. regrese varias veces a la obcesion para "salir" ( en contra de mi voluntad) de ella, y volver a salir. La ultima (en la que ksi me pierdo por completo) sali por un doctor acupunturista y una serie de enfrentamientos con mis padres y reencontrarme con un amigo (hace dos o tres semanas). Pero si pensaron que me hivan a vencer O NO! Ahora se que tengo que cerrar la bocota que tengo si quiero ganar esta batalla. Anna wont be out of me again..

Thinspiration

Day´s comment

Im feeling in a hole, where everything is always wrong... Could I ever get out from here? An if not, which is my destiny?

Benny Ibarra (feat. Lila Downs) - Calaveras

My Story...

¿Alguna vez estubieron tan segur@s de algo, que nadie podía hecerlos cambiar de opinión, y de la nada algo hace verles que estaban tan perdidos que nunca quisieron escuchar ni ver?
Esta es mi historia...
Cuando yo era pequeña, pensaba que todo era posible (como muchos de ustds. han pensado) y bueno yo vivía en un mundo de fantasía, un mundo donde nada podría molestarme jamas, donde las burlas e insultos eran un susurro inexistente y la tristeza era por motivos realmente importantes como un rapon, un rasguño etc.
A mi me coni¡ocían por ser una niña feliz sonriente sana... todo eso que le llama la atención a los adultos, y yo era muy feliz con algunas amigas que quería mucho y mis sueños en su lugar.
Llegó un día en que mi abuelito se enfermó muy gravemente y eso inconcientemente me destrozo...
Cada vez que iva a su casa mis primas y yo nos atragantabamos de lo primero que veíamos en la alacena o anuestro alcance desde cereales a helados y chocolates, desde frutas a papas fritas...
Un día tubieron que pintar mi casa y me mandaron una semana a casa de mis abuelos... 7 días de haber estado ahí y regrese a mi casa como una bola de manteca... Todo lo que nunca se me antojó comer en 6 años lo desquite en 7 días, mi ropa me quedó chica, la gente me empezó a mirar raro, las amigas de mamá se preocuparon y yo engordaba cada vez más... ¿Saben que es lo peor del caso? Que estaba tan encerrada en mi mundo de fantasía que me llegúe a  enterar 3 años después...
Sin embargo en ese periodo de tiempo pasaron cosas peores...
Como todas las niñas pequeñas un día me "enamore" de un niño de mi salón. Pongámosle Armando... Era lo que llamaríamos popular, guapo (era rubio) y buena onda se decía llamar "mi mejor amigo"... o almenos lo fue hasta que se enteró...
Había un niño (amigo suyo) que se empeñaba en molestarme y reclamarme cada uno de mis defectos, y yo nunca le hice caso por estar tan ciega, y estaba completamente segura de que Armando y yo algun dia seríamos felices y estaríamos juntos. Juraba que así hiba a suceder... But destiny got something different for me...
Un día (horrible por cierto), Armando se enteró, de mi propia boca, que estaba loca por el, y desde entonces todo cambió entre el y yo... No me hablaba, me ignoraba, me veía MUY mal, me intimidaba, me humillaba, etc. etc. etc. Inmediatamente entré en una depresión (que yo no percibí como tal) y aparte de llorar como imbécil y quejarme todo el tiempo, empecé a ahogar mis penas en pan, en pan en refrescos en dulces, pasteles y todo eso que hace que los niños se vuelvan obesos.
Me decían gorda, fea, estúpida, y un sin fin de apodos que se fueron clavando en mi subconciente pero que mi conciente ignoraba o trataba de ignorar.
Cuando preguntaba ¿esoty gorda?, mis familiares me decian "no estas llenita" y mis amigas "solo un poco" y esas eran las únicas opiniones a las que hacía caso. Y así fuí engordando y poniendome fea por mucho tiempo...
Hubo un momento en el que mi subconciente no pudo sostener más los pensamientos negativos que tenían de mi y los dejó salir a todos, de golpe, destruyendo mi autoestíma lentamente, sin embargo lo hizo en silencio, cayandolo tratando de regresarlo d encerrarlo de nuevo y cuando me veia en el espejo llorava, me deprimia, me quejaba con migo misma e iva directito a la cosina...
Al final lo tuve que soltar y asi fue como mis padres y amigos se dieron cuenta de lo que tenia clavado adentro.
Para cuando eso sucedió, yo ya estaba pensando como toda una suicida, para que sirve la vida? por que estoy aquí? por que sufro tanto? y la clásica, por que yo? Pense una y otra vez en el suicidio, aveces dejando que lo supieran, miles de veces cayandolo. Estube viendo a una psicóloga (muy mala a decir verdad) y me administraron un medicamento para las "hormonas" que terminó dando resultado. Logró que mi mente dejara de decirle a mi corazon que se matara (o era alreves..) sin embergo no logró sacar la tortura de mi... Y nada podrá, "es parte de la adolecencia" dicen, pero todas sabemos que es mucho más que eso.
Había momentos en que lo ignoraba y seguía con mi vida normal (moderando y cuidando lo que comía) otras hacía lo que fuera por no sentirme culpable.
...Llegue a escuchar sobre la anorexia y la bulimia, y a diferencia de muchas personas, la idea me encantó.
El simple y sencillo echo de que tu estómago rechazara la comida se me hacía facinante, increíble... Cuando mi madre dijo lo que te pasaba se me hizo radical pero la idea seguia encantándome (obiamente esto no lo comenté).
Despues de tomar miles de medidas y hacer lo que estaba a mi alcanze y descubrir que ninguno daba resultado, decidí hacer algo por mi misma y empecé a investigar, conseguir información, tips, etc. pero no de los "doctores" y "EXPERTOS" que hablan de Anna, si no de Anna y sus seguidoras.
Puede que un médico diga lo que le pase a tu cuerpo, lo que "se supone" que debes sentir, pero no es asi.
Un médico jamás sabrá el gusto que da no comer nada por 14 horas ni sabe el dolor que representa haber subido 4 kilos. No sabe lo que es tenerse que ver en un espejo y sentirse en impotencia total por tener que "esperar" para poder hacer algo, nunca sabra lo inutil que uno se siuente por no conseguir nada...
Por eso decidí dejar comentarios, opiniones y prejuicios a un lado y darme la oportunidad de conocer a Anna... Pero cometí un grandísimo error y le conte a un amigo, de ahi se siguió a otra amiga, luego le conte a mi novio, despues a otras dos amigas y ahora todos conocen el "secreto" que pude mantener por 3 meses.
Ahora todos tratan de hacerme comer, de hacerme dejarlo, de decirme que hacer. Se enojan, se alejan, se preocupan (lo cual no soporto) pero sobre todo, me hacen querer cambiar, y eso es algo que no soporto... tratan de que yo lo entienda... siquiera ellos han intentado comprender una mínima parte de lo que siento?
Me amenazan de decirle a mis padres (quienes ya se empezaron a dar cuenta)... De verdad me arrepentí de decirlo. Era evidente pero no lo supieron hasta que les dije y eso arruino todo...
Quisiera poder retroceder y nunca haberles dicho... Por que ahora me siento culpable de ver a mis amigas tristes...Y de que mis amigos me obliguen a comer -.-!
Esperare a que se traguen que estoy bien continuare con Anna...
Bueno eso es todo por ahora...Espero que no les aya aburrido demaciado, pero tenia que sacarlo...
Saludos a todos! Los quiero!
...Air...